Анекдоты о программистах

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!

- Что? Бросил пить и курить?

- Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате…

- Что делаешь?

- Читаю почту.

- Бумажную?

- Нет, обычную.

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?

- Почему не помню? Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Просыпаются утром программист с женой, за окном – грустный серый осенний день.

Жена:

- Какой сегодня серый день...

Программист:

- Да. Палитра слетела…

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты, и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:

- Зачем?

- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

- Ну...

- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

Разговаривают два программиста:

- У меня духовка не включается...

- А что пишет?

Один компьютерщик – другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сисадмин сидит в баре и пьет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

У молодого человека спрашивают об отношениях с его девушкой.

Мама:

- У тебя с ней серьезно?

Программист:

- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?

Системный администратор:

- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Молодую маму спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...

Подружка:

- "Как назвала?"

Батюшка:

- "Как нарекла?"

Писатель:

- "Как озаглавила?"

Программист:

- "Как поименовала?"

Системный администратор:

- "Какое имя присвоила?"

У программиста спрашивают:

- Что ты любишь больше всего на свете?

- Компьютер и женщин.

- А какая разница между Windоws и женщиной?

- Да никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел компьютер, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

- Расскажи, как познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Два программиста вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.

Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...

- Помню, бегали… Но не помню, зачем?!

Программист знакомится с девушками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошел бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

У программиста заболела жена – сильный насморк. Звонит ее подруга:

- Дима, как себя чувствует Леночка?

- Изображение неплохое. Звук только неважный...

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

Приходит жена программиста с работы – а муж весь расстроенный.

- Миша, что случилось?!

- Мама умерла... да погоди ты радоваться, не моя – у компа...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай, я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Один программист другому:

- Слушай, а у тебя жена – тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Один программист говорит другому:

- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

Разговор программиста с женой:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws’е не очищает!

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит:

- Я же не люблю без сахара!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

- Дорогая! - заявляет программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Приходит программист домой с работы, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:

- Где шлялся?

- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...

- Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.

Жена:

- Как они могли поместиться в таком маленьком ящике?...

- Ерунда! Вот если бы он использовал WinRAR, он бы еще больше их туда запихнул...

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнешь пальцем – и он заведется.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него все падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в Интернете.

Он работал программистом. День и ночь. Денег было много! Но не потому, что платили хорошо, а потому, что тратить было некому…

Разговаривают два сисадмина:

- Чертова работа... Позавчера ушел в три часа ночи, вчера ушел в час ночи...

- Что, вчера отпросился?

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Шеф компьютерной фирмы вызывает программиста и сообщает:

- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Девушка – админу:

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Админу заварку не насыпать!

- Почему?!

- Она у него в чашку интегрирована...

В компьютерном клубе.

Мальчик:

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!

Админ:

- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу.

- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что, что-то новое?

Встречаются два товарища:

- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.

- А что случилось?

- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?

- Отпечатки пальцев!

По улице ползет пьяный хакер. Его встречает другой и говорит:

- Ты же вроде бы закодировался от пьянства.

- А я, ик,... вчера код подобрал.

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:

- Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я – красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше.

Лягушка:

- Ты, наверное, не понял! Я – красивая девушка, меня надо расколдовать...

- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка – это прикольно!

Поймал программист Золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

Программист подумал (вроде все есть, компьютер недавно донельзя апгрейтировал), да и говорит:

- Сделай, чтобы был мир во всем мире.

- Ну, ты загадал - говорит рыбка, - это ж мне по всему свету бегать всех мирить; может, чего полегче загадаешь?

Тогда программист и говорит:

- Ну, сделай тогда, чтоб у меня Windows не глючил.

Рыбка аж в лице изменилась и говорит:

- А что ты там, в первый раз, мне заказывал???

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его однокурсники спрашивают:

- Ты чего такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что, не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может, неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspac’е уснул...

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. Заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят – внизу какой-то человек коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр, - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?

- Это ж элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. А в-третьих – абсолютно бесполезен!

Перед сном программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет…

Анекдоты               Комната отдыха