Папа и компьютер

Дети спорят, чей папа самый быстрый.

1-й мальчик:

- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

2-й мальчик:

- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

3-й мальчик:

- А мой папа еще круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 17:45!!!

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист...

Два папы разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Сын программиста на собеседовании в школе.

Учительница:

Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- ЙЦУКЕНГШЩЗХЪ...

Учительница сыну программиста:

- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20).

Учительница:

- О родительском собрании сообщи родителям!

- Они в командировке.

- Ну, тогда дедушке или бабушке.

- Как же я им сообщу?! У них же модема нет!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно. Ну, как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Сын программиста приходит из школы.

Отец:

- Как диктант?

- Да так, всего две ошибки… Но, в общем, скомпилировался.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.

- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано: "Классная работа"?

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных…

Гуляют дети программистов во дворе:

- Давайте в салочки играть?

- Чур, я сервер!

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:

"Двоеточие, тире, скобка –

Вышла рожица смешная;

Три равно восемь –

Получился человечек".

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asf.fghi.lpo.net!...

- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-ator...

Папа читает сыну сказку:

- "...и стал он кликать Золотую рыбку..."

- Пап, а почему рыбку?

- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:

- Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой Пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.

- Папа, папа, а что такое лицензионных???

- Спи, сынок, я же сказал: это сказка.

Сынишка системного администратора вечером просит папу:

- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...

Малыш ложится спать и просит отца-программиста:

- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.

- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...

- С Пентиум-2400 и сказевой платой?

- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.

- Сидюк не забыл?

- Ну что ты, сынок. Тоже взял, сказевый. Потом поехал...

- На Мерсе?

- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...

- КУПИЛ!???

- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...

- И он сгорел?

- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...

- И забыл дать SYS на C:?

- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C:/S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"!

- Ой, папа, боюсь: больше не надо страшного, давай хорошее!

- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез; плачет...

- Он за тобой Мерс с шофером послал?

- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай – баюшки-баю!

Программисту сообщили, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался:

- А где делают апгрейд?

Программист:

- Сегодня у сына день рождения.

- И сколько ему исполняется?

- 1024 дня.

Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:

- Ты что такой грустный и задумчивый?

- Да вот у меня скоро день рождения: подарок хочется.

- И какой тебе подарок хочется?

- Четыре метра памяти!

- Что тебе купить на день рождения, внучек?

- Компакт-диски, бабушка.

- Но я не знаю, какие…

- А ты попроси у продавца послушать. Которые больше всего не понравятся, те и покупай…

- А как тебя кличут, внучек?

- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает:

- Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет?

- Через 30 мегабайт, бабушка.

Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!

- А что сказать нужно?

- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

- Папа, а хакеры хорошо получают?

- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

Приходит сын к отцу:

- Папа, купи мне тамагочи!

-Ты чего, у тебя ж еще хомяк не умер!

Сын спрашивает отца:

- Пап, а правда, что в каменном веке все было из камня?

- Правда, сынок, правда.

- И даже компьютеры?

Приходит сын-первоклассник к отцу-программисту.

- Пап, научи писать цифру 8.

- Сынок, это же очень просто: берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2.

Папа и дочка рисуют: дочка в альбоме, а папа – в Photoshop'е.

Дочка:

- Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

Дочь просит:

- Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода?

- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере: "http://weather.yahoo.com"…

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

- Что значит: "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.

- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- А потому, сынок, что у него выделенная линия...

- Папа, а почему мой компьютер называют еще техникой четвертого поколения?

- А потому, сынок, что для того, чтобы мы смогли его для тебя купить, пришлось работать целым четырем поколениям!...

Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windows?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- А потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Слово "адрес" пишется с одной буквой с или с двумя?

Отец, задумавшись:

- Знаешь, сынок, напиши лучше URL и ложись спать!

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:

- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?

- С тремя "W", сынок!

Сидит программист, отлаживает программу. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Ну, тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй…

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

- ЗдорОво, папа!

Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:

- Ты где столько времени болтался?!

- В армии, папа...

Жена – мужу:

- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...

Муж – сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Поэтому стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Жена – мужу:

- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Жена:

- Ва-ань, дома жрать нечего!

Муж:

- Отстань…

- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

- Отвали…

- Ва-ань, старшему завтра в школа идти, а у него ботинки развалились!

- Да отстань ты от меня, бестолковая! у меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Нет, он к Интернету подключился...

Ребенок спрашивает маму:

- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

- Мама! Мама! Смотри – программисты!

- Почему ты так решил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:

- Папа, смотри: - ЛИНУКСЫ!

Анекдоты               Комната отдыха