Из работы ученика 8 класса, о тундре: "В тундре много всякой природы: черника, кедр, ель, земляника. Животные:медведь, песцы, леший".
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?- Да, да! - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года. - Петров, почему опоздал на урок? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить…
- Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку. - Держи, папа. - Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..
Семенова на экзамене хнычет: - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки! - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
На уроке домоводства: - Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
- Света, давай я твой портфель понесу! - Да он нетяжёлый. - Да и я несильный!
Учитель: - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Запись в дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Запись в дневнике: Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Запись в дневнике: Бегал на перемене, курил на физкультуре., а надо - наоборот!
Замечания в дневнике: «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя». «Не хочет любить Пушкина». «В столовой стучала зубами». «Не по-человечески сидит на стуле». «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол». «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале? -Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает!
-Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? -Да, правда. -То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!
Мама - сыну: - Ты зачем сказал Маше, что она дура? Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом. - Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...
Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника: -У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? -Есть. Они мне мешают свитер надевать.
