Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
Воскресенье, 11.12.2016, 08:01
Приветствую Вас Гость | RSS

МОУ   "СОШ в п. Михайлово"

Меню сайта
ЭльЖур
Электронный журнал
Электронный дневник
Вход
Эл. детский сад
Электронный
детский сад
Вход
Наш опрос
Самая активная категория участников на сайте:

Всего ответов: 7119
Статистика

Онлайн всего: 5
Гостей: 5
Пользователей: 0


Сайты школ Гусевского района Калининградской области
Определи день недели
День
Месяц
Год
«Учителю физики и его ученикам»


Школьный юмор

Школьный мор
  • Из работы ученика 8 класса, о тундре: "В тундре много всякой природы: черника, кедр, ель, земляника. Животные:медведь, песцы, леший".

  • Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

  • Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

  • Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.

  • Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

  • Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

  • Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

  • Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

  • Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

  • Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

  • В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

  • - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?- Да, да!
    - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

  • Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
    - Петров, почему опоздал на урок?
    - Поздно вышел из дома.
    - А раньше нельзя было выйти?
    - Уже поздно было раньше выходить…

  • - Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

  • - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    - Держи, папа.
    - Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

  • Семенова на экзамене хнычет:
    - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
    - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

  • Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

  • - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
    - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

  • На уроке домоводства:
    - Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

  • - Света, давай я твой портфель понесу!
    - Да он нетяжёлый.
    - Да и я несильный!

  • Учитель:
    - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

  • Запись в дневнике:
    Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

  • Запись в дневнике:
    Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

  • Запись в дневнике:
    Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

  • Запись в дневнике:
    Бегал на перемене, курил на физкультуре., а надо - наоборот!

  •  Замечания в дневнике:
    «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
    «Не хочет любить Пушкина».
    «В столовой стучала зубами».
    «Не по-человечески сидит на стуле».
    «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
    «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

  • - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
    -Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает!

  • -Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    -Да, правда.
    -То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!

  • Мама - сыну:
    - Ты зачем сказал Маше, что она дура?
    Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
    - Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...

  • Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
    -У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    -Есть. Они мне мешают свитер надевать. 


Авторизация
Site translation
Поиск по сайту
Погода
В стране
Последнее фото


Перейти к региональной горячей линии

Муниципальная горячая линия
Праздники России
Детские радости

Интернет урок

Протестировать скорость
Вашего Интернета















Новости   l   О школе  Учительская  l  Ученикам    Родителям   Фото  Видео Музей l  Комната отдыха  l   В  начало страницы

Понравилась страница? Добавь в закладки и поделитесь ею со своими друзьями!  Добавить закладку в ВКонтакте Добавить закладку в Мой Мир Добавить закладку в Twitter Добавить закладку в Facebook Добавить закладку в Livejournal Добавить закладку в Google Добавить в Яндекс.Закладки

Михайловская школа. Сайт для учеников, родителей, учителей ©14 декабря 2010 года - 2016  
При полном или частичном использовании материалов сайта активная ссылка на http://mihailovoschool.ucoz.ru/ обязательна.